dimarts, 10 de gener de 2012

CIELO..... SOY SEROPOSITIVO ¡¡¡ (La pareja serodiscordante)


Artículo de Gabriel J. Martín, psicólogo de la Coordinadora Gai-Lesbiana y de Gais Positius

Ilustraciones: Albert Boté


El primero de diciembre es el día Mundial de la Lucha contra el Sida. Cada año tratamos de acordarnos de lo muchísimo que queda por hacer. Por hacer en un tercer mundo donde la población que se infecta de VIH progresa a sida al no contar con antirretrovirales que detengan el curso de la infección. Y también por hacer en un primer mundo donde, a pesar de que casi nadie desarrolla sida, la infección por VIH es –con muchísima diferencia- la situación más estigmatizada de todas… lamentablemente.


No puedes llamarte buena persona si discriminas a otros. Entiendo que el miedo es libre y que, como ya hemos comentado en otras ocasiones[2], a veces es muy difícil sobreponerse a los temores de uno mismo. Pero también es cierto que esos mismos temores nos pueden impedir vivir la vida que queremos. Hablemos de ello.

En eso que llamamos “occidente” la situación del VIH se asemeja bastante a la de cualquier enfermedad crónica. Mientras esté detectada[3]y en tratamiento, es una situación mucho más llevadera y mucho menos peligrosa que –por ejemplo- la diabetes (tal como te lo digo). Como en todo, es necesario ser muy serio: tomar la medicación sistemáticamente y acudir a los controles periódicos para garantizarte una adecuada supervisión. A veces pueden aparecer algunas alteraciones y, como en todo paciente que toma un tratamiento crónico, se debe vigilar el hígado, riñón, etc. Pero más allá de ello, afortunadamente, la convivencia con el VIH no debe suponer un problema inabarcable. Igualmente, debe tenerse en cuenta que hay mucha variabilidad entre las diferentes personas seropositivas. Por ejemplo: a algunos les puede afectar a la calcificación ósea… y, a otros, no afectarles en absolutamente nada de nada. La causa parece que es, como en otras tantas situaciones, la genética. Hay cuerpos más resistentes que otros. Hay señores de 85 años que están hechos unos toros y chicos de 20 años con graves problemas de alergia. En resumen: siempre que no haya otros factores influyendo, una persona seropositiva detectada precozmente, con un buen tratamiento y un estilo de vida razonablemente saludable (sin volverse ortoréxico) puede convivir hoy día con su VIH sin mayores complicaciones.
 
Todos mis pacientes seropositivos me hablan siempre del miedo a ser rechazados. A enamorarse, implicarse emocionalmente y que, llegado el momento de hablar de su seropositividad, el otro salga corriendo. En estudios[4]que hemos realizado sobre qué partes de la vida se ven afectadas por el hecho de tener VIH, la de poder tener novio era la situación en la que más condicionados se sentían. Y en los talleres para recién diagnosticados que realizamos cada año, hablar de ser seropositivo con un candidato a novio era una de las mayores preocupaciones. De hecho, cada vez que trato en mi consulta un hombre seropositivo recién diagnosticado, entre los primeros temores que me expresa siempre está el de “y, ahora, ¿quién me va a querer?”. Para ellos, para que sean asertivos en la búsqueda del amor que todos merecemos y para los seronegativos que no queremos que un virus nos condicione el amor, he escrito este artículo.


Dos historias serodiscordantes.

Serodiscordante es una pareja donde uno de los miembros es seropositivo mientras que el otro es seronegativo. Hay hombres gais que eligen a sus parejas conforme a su estatus serológico (si son seropositivos o no). Es una estrategia llamada “serosorting” y que, para muchos, tiene sus ventajas. Muchos gais seropositivos prefieren relacionarse exclusivamente con otros gais seropositivos porque “te ahorras explicaciones, el sexo es más relajado y me siento más comprendido”. De la misma manera, hay gais seronegativos que prefieren no tener una relación con un hombre seropositivo porque “no tengo que estar pendiente del preservativo ni afrontar mi miedo a
infectarme”.Personalmente considero que el serosorting es una estrategia equivocada por tres razones principales:

1.Tener o no tener VIH no dice absolutamente nada de lo buena o mala persona que seas. Ni de tu inteligencia, ni de tu capacidad para convivir, ni de lo cariñoso que eres (o no), ni de tu ternura ni de tu capacidad de comprensión. Como criterio de selección de posibles novios, es muy poco informativo. Sí, te ahorrará alguna que otra conversación y puede que algún proceso de adaptarte a una situación desconocida, pero esto (en todo caso) sólo duraría unas semanas y el amor (se supone) dura años. Para ahorrarte un trámite te vas a focalizar en los momentos iniciales de una relación cuando lo inteligente sería prestar atención a lo que hará que la relación funcione a largo plazo.

2.Sigue siendo una estrategia discriminatoria. Gente discriminando a unos por tener VIH y gente discriminando a otros por no tenerlo… ¿cómo era aquello de “hay que valorar a las personas por lo que son”?¡Ah! (se me había olvidado) ¡que sólo se refería a cuando me discriminan a mí, no a cuando soy yo el que discrimina!

3.El día que te enamores, no te enamorarás ni del VIH ni de su ausencia. Te enamorarás de ese hombre. Con todas las circunstancias de su vida.
 
En ciudades como Barcelona, la prevalencia del VIH en gais es del 20%. Es decir, de cada 5 hombres que conozcas, 1 tendrá VIH. En lugares como Londres la cifra es aún mayor y probablemente, a no ser que se tomen medidas muy eficaces desde las administraciones para reducir la incidencia de nuevas infecciones, ésa será la tendencia en ciudades como la nuestra. Por esta razón, al igual que lo hemos comentado en ocasiones anteriores, ahora vuelvo a decirte que es muy probable que, si eres seronegativo, más tarde o más temprano por tu corazón pase algún hombre seropositivo.

Así que imaginemos que te enamoras de alguien con un seroestatus[5]diferente al tuyo. ¿Qué te vendría bien saber? Veamos las dos posibilidades: que el seropositivo lo sea él o que lo seas tú.


El hombre de mi vida es seropositivo.

Un buen día estáis tomando café y te lo dice. O estás en su casa, preguntas que qué es el bote éste de pastillas y él te contesta “son antirretrovirales, cariño” (él no comparte piso, así que son suyos y tú deduces que “entonces los toma él, lo que significa que es seropositivo”) y a ti te entra una especie de pánico que no sabes muy bien cómo controlar. Igual, cuando lo conociste ya sabías que era seropositivo pero no ha sido hasta que has empezado a darte cuenta de que lo miras mucho más de lo habitual y de que te mueres por que te llame, cuando empiezas a plantearte que sientes algunos miedos. Quizá te sientas intranquilo, quizá te preocupe la posibilidad de infectarte tú. Quizá sean otros tus temores…
 
Habitualmente, los miedos que surgen ante una relación con un hombre seropositivo tienen que ver con a) que tú te infectes, b) que él se deteriore o c) sobre la clase de vida que él ha llevado.

Que tú te infectes sólo podría darse si tuvieseis sexo anal desprotegido. El resto de prácticas sexuales no se consideran prácticas de riesgo[6]. Puedes recibir información en este sentido llamando a servicios como el 900ROSA (900 601 601) o acudiendo a alguna de las asociaciones que realizan la prueba rápida del VIH. Recibirás información veraz (y gratuita). Otro asunto que debes tener en cuenta es el de su carga viral. Si tu novio está en tratamiento con antirretrovirales y se mantiene indetectable[7]las probabilidades de que te infectes se consideran nulas. Soy consciente de que aún existe cierta controversia sobre este punto pero cada vez contamos con más evidencias de que un hombre seropositivo con carga viral indetectable es incapaz de infectar a otra persona. Esto no quiere decir que si el primer tipo que te cruzas por la noche te dice que está indetectable tú te lo creas y folles a pelo con él tan tranquilo. Lo que te estoy diciendo es que si mantienes una relación con un hombre y del que sabes que toma su medicación sistemáticamente y se mantiene indetectable (porque se cuida, sin más), podáis estar en la cama pensando en que os queréis y en que lo estáis pasando bien y no en obsesionaros con si el preservativo se ha movido o no. Que dejéis de usar preservativo es algo sobre lo que yo no puedo aconsejar (ni mucho menos) pero sí puedo animaros a que os informéis, a que habléis con otras parejas serodiscordantes y a que lo consultéis con su médico del VIH. Nunca tomes una decisión desinformado pero piensa que, si te informas, puede que veas las cosas menos negras de lo que las habías visto anteriormente… o en absoluto negras.
 
Que él se deteriore y no quieras verlo sufrir me recuerda a la película Philadelphia… y las cosas ya han cambiado. Todo va a depender mucho de la edad del diagnóstico, de si el diagnóstico fue tardío o si fue precoz, de si existen otras patologías, o de si se ha producido afectación de órganos porque el diagnóstico fue tardío. En un buen escenario (diagnóstico precoz y tratamiento inmediato) las perspectivas son prácticamente tan buenas como las tuyas. Eso por un lado pero por otro: ¿estás enamorándote o eligiendo un caballo para comprar? Quizá sea un poco fuerte descartar a alguien porque “podría enfermar”.Aparte de que resulta vejatorio (que lo es) es estúpido porque nada te garantiza que tú, seronegativo, no vayas a sufrir un infarto o que no te enfermes gravemente en un futuro. Todos los seres humanos somos frágiles. Mañana podemos no estar aquí, y las probabilidades a priori no siempre se cumplen y, por si no lo sabes, muchos estudios demuestran que el amor nos alarga la vida (¿lo pillas?). La mejor manera de vencer tu miedo es hablar con tu novio, acompañarle de vez en cuando a su revisión, informarte, hablar con expertos, hablar con otras parejas serodiscordantes. Pero nunca huyendo. El miedo nunca se vence huyendo. Muy al contrario: el miedo, cuando se enfrenta, cada vez se hace más pequeño (y más… y más pequeño).

Por último, no seas víctima de los mitos sobre el VIH. El VIH no equivale a promiscuidad. Nadie se ha infectado por ser promiscuo (¿acaso tú, que eres seronegativo, eres un santo?) Quien está infectado, lo está por mala suerte. Todos hemos tenido etapas de promiscuidad, todos hemos tenido prácticas de riesgo al menos en alguna ocasión (tú también… y lo sabes). Algunos las tuvimos en ciudades pequeñitas con poca prevalencia y la suerte nos acompañó. Otros no tuvieron esa suerte. Algunos se infectaron en una orgía y otros (muchísimos más de lo que tú te crees) se infectaron en una relación monógama con alguien de quien “nunca hubiese imaginado que tenía VIH”. Así es la vida: llena de matices, contradicciones y situaciones inesperadas. Ni tú lo sabes todo, ni él tampoco.
Él tiene una infección crónica. Nada más. No le falta un pedazo de alma, ni capacidad para hacerte feliz. ¿Te gusta? ¿Lo deseas? ¿Lo pasas bien a su lado? ¿Te demuestra su afecto? ¿Os gusta hacer planes? Estáis enamorados y, tal y como está el patio, te aseguro que eres un hombre afortunado por haber encontrado el amor. Te contaré un pequeño secreto: los seres humanos vivimos por inercia y sólo nos cuestionamos las cosas cuando nos sucede una crisis. Para muchos gais, el VIH es esa crisis que supone un antes y un después, un darse cuenta de las cosas que -de verdad- merecen la pena en la vida. Te llevas un hombre que se ha puesto la cabeza sobre los hombros y que conoce lo que -de verdad- merece la pena y lo que no. ¿Ves? Tienes suerte. Disfrútalo.


Cielo… soy seropositivo.

A veces la vida nos exige esfuerzos que nos desgastan. Hablar de que uno es seropositivo y, además, hacerlo como si los demás te tuviesen que dar su aprobación, te puede quemar rápidamente. Muchos gais seropositivos que conozco prefieren no profundizar en ninguna relación antes que verse expuestos a la posibilidad de ser rechazados. En la consulta, como antes comenté, hablar del seroestatus con un candidato a novio es uno de los temas abordados más frecuentemente así que –dada su relevancia- te voy a dar algunos consejillos sobre cómo afrontar esta cuestión en mejores condiciones. Igualmente, si vives en Barcelona[8], recuerda que en Gais Positius me tienes a tu disposición para trabajar estos temas así como también puedes encontrar un apoyo fantástico en los compañeros de BCN Checkpoint y en los de Stop Sida[9].
Como en el resto de cosas de la vida, no te lo juegues todo a una sola carta. No esperes a que tengáis una relación más o menos en ciernes para sacar la conversación del VIH. Es preferible que hables del tema con él durante el café que compartís en la terraza de un bar para conoceros. Di que has estado en un taller sobre sexo más seguro, habla de lo guapo que es el modelo de la campaña de la prueba rápida de tal sitio o comenta alguna noticia sobre el tema. En cualquiera de los locales del ambiente encontrarás campañas sobre el VIH, utiliza el cartel como excusa para iniciar el tema y sondéalo a través de su conversación sobre el VIH. ¿Le da pánico? ¿Está bien informado? ¿Qué opinión tiene de las personas seropositivas? ¿Tiene algún amigo seropositivo? Evalúa si es un hombre que puede necesitar algo de información y nada más o si es un serofóbico de los que es mejor no toparse con ellos. Igual lo notas tenso y evasivo porque él mismo es seropositivo y también le pone nervioso hablar del tema con un desconocido. Igual te dice abiertamente que es seropositivo o te pregunta directamente si tú lo eres. Igual te sale con que, para él, el VIH es un tema absolutamente secundario. Es imposible saber qué respuesta dará pero siempre será mejor sondear que hacerte una idea equivocada (y basada en tus temores).
 
A la hora de tener sexo con él, ten muy claro qué es una relación de riesgo y qué no. Sé asertivo y estate seguro. Muchos hombres me comentan que les da pavor sentirse mal ante la posibilidad de infectar a otros y eso les retrae de tener relaciones. Si tú tienes claro que sólamente mediante la penetración sin preservativo puede producirse una infección y te mantienes firme en esa seguridad (por más que el otro venga con dudas) verás que te resulta mucho más fácil entablar relaciones satisfactorias. La incertidumbre afecta mucho a la calidad de nuestras relaciones (las sexuales y las sentimentales).

Decirle que eres seropositivo debería ser algo pertinente. Tu seroestatus es algo que pertenece a tu intimidad. La LOPD (Ley Orgánica de Protección de Datos) dice que el seroestatus es un dato del nivel más alto de protección, así que imagínate. Pero no sólo es algo que tenga que ver con tu intimidad, es algo que define quiénes son merecedores de conocer que eres seropositivo (y quiénes no). Hay quien lo comenta sin mayor trascendencia con propios y extraños. Hay quien lo dice solamente a relaciones muy estrechas. Si sólo quieres que lo sepan tus familiares, amigos íntimos y tu novio, entonces sólo será pertinente decirlo cuando él se esté convirtiendo en alguien realmente especial en tu vida, cuando la cosa pinte seria: cuando él haya mostrado interés por ti y tú tengas claro que él puede ser alguien importante en tu vida.
 
Recuerda que no es una confesión. No estás revelando algo terrible de lo que dependerá vuestro futuro, ni un defecto tuyo… ni él es juez de tu vida. Estás compartiendo con él un dato que tiene que ver con una circunstancia de tu salud. Algo que se dice cuando toca y de lo que él no puede acusarte de haberlo escondido hasta entonces. Si lo has sondeado previamente y has sido capaz de elegir alguien con la cabeza en su sitio, que tú le hables de tu seropositividad no debería ser un problema.

Recuerda que, a veces, todos necesitamos un mentor. Si tú no naciste seropositivo quiere decir que hubo un momento en el que fuiste seronegativo y el VIH también te produjo temor. Recuerda que, en aquellos momentos, si tu novio te hubiese dicho que era seropositivo, aunque no hubieses salido corriendo, hubieses agradecido mucho que él te tomase de la mano y te explicase con ternura los detalles que te preocupaban. Y que te hubiese dejado tiempo para detectar tus miedos y afrontarlos. Sé para tu novio actual lo que hubieses querido para ti. En el peor de los casos, al menos te sentirás bien contigo mismo. En el mejor de los casos, habrá servido para abrir un canal de sinceridad y comunicación entre vosotros que –difícilmente- se cerrará en el futuro.
 
Si sale mal y te rechaza por ser seropositivo, tenlo claro: él se lo pierde. No necesitas un serófobo en tu vida. A menudo les pregunto a mis pacientes: “¿serías comprensivo con un homófobo?” y todos me contestan “¡No!, ¡Jamás!: porque él es un tío que no se ha tomado la molestia de informarse y que me critica sin conocerme siquiera”. A lo cual yo les pregunto “¿y porqué eres comprensivo con un serófobo que no se ha tomado la molestia de informarse y que te critica sin conocerte siquiera?”.

La respuesta está clara: porque tú no has superado tu propia serofobia internalizada. Porque aún hay conflictos en tu interior en torno al VIH. Se pueden trabajar, se pueden vencer, se pueden superar. Y se puede ser más feliz. Te animo a que lo intentes (si éste es tu caso).


Unos y otros, todos merecemos encontrar el amor incondicional. Que el VIH no suponga una condición –ni a favor ni en contra- para que seas feliz con tu novio. Preocuparos de encontrar un rincón especial, de llenar el álbum de vuestra vida de recuerdos especiales, de encontrar vuestro proyecto de vida común. Preocuparos de las cosas que verdaderamente importan. No dejes que un virus diminuto se convierta en una montaña infranqueable. Tú eres más listo y tienes mejor corazón que todo eso. ¿O no?
  



[1] Este artículo está dedicado a todos mis pacientes, compañeros, amigos, amantes y amores seropositivos. Porque estamos hartos de que -aún algunos- piensen que esto es algo del tipo “ellos - nosotros”.
[2] “Serofobia”artículo publicado en el mes de junio de 2011 en esta misma revista.
[3] Por eso hablamos continuamente de la importancia de hacerse la prueba del VIH con periodicidad.
[4]Cuestionario sobre afectación del vih en la vida cotidiana”, evaluación realizada con usuarios y socios de Gais Positius.
[5] El seroestatus puede ser seropositivo o seronegativo. Se refiere a si una persona tiene (o no) anticuerpos del vih
[6] No, el sexo oral tampoco. La probabilidad de infectarte por medio de una eyaculación suya en tu boca es del 0.05% lo cual se considera riesgo bajo. Si él está indetectable el riesgo se reduce aún más. Naturalmente, eso depende de que no tengas dañadas las mucosas de tu boca (heridas, otras ITS).
[7] Es decir, con menos de 50 copias de virus por ml3 de sangre.
[8] Si no vives en esta ciudad, puedes informarte sobre asociaciones y servicios en el resto de ciudades del estado llamando al 900ROSA (900 601 601).
[9] Existen muchas más asociaciones y/o servicios LGTB y sobre VIH pero que se dediquen exclusivamente a informar sobre VIH a gais (seropositivos y seronegativos), tienes estas tres. Stop Sida trabajan muy bien la prevención de la infección por VIH (también informan online), en BCN Checkpoint, además de un impresionante servicio de prueba rápida (de VIH y otras ITS), puedes recibir una información completísima sobre tratamientos antirretrovirales. En Gais Positius, además de la prueba rápida, ofrecemos atención psicológica individual, sesiones grupales y talleres. En las tres organizaciones los servicios son gratuitos por completo. Agradezco enormemente a la revista Gay Barcelona la publicidad que, por medio de estas líneas, me permite hacer de estos servicios.
 Artículo procedente de  www.gaybarcelona.net/revista/.
 
 
 

27 comentaris:

  1. Xabier Lizarraga Cruchaga10 de gener de 2012, 13:39

    De nuevo, mil felicidades y gracias por este tipo de entradas en tu blog (no todo es disfrutar imágenes seductoras, que siempre vienen bien). Mi amago Luis Armando, que desgraciadamente perdió la batalla en 2005, desde el primer momento en que se supo seropositivo impulsó la salida del clóset del VIH/SIDA. Yo siempre lo admiré y apoyé en esa causa... con los años he descubierto que, no obstante, los prejuicios impregnan fácilmente el ánimo, y he vivido rechazo y la frialdad para el contacto sexo-erótico (con condón), y siendo seronegativo, por el estigma que supone haber sido pareja durante 25 años de alguien que finalmente murió a consecuencia de una intolerancia (efectos secundarios) al tratamiento. Y si para mí es doloroso, no es devastador, tengo 63 años y tengo mucho amor a mi alrededor, pero veo las vidas afectivas de muchos jóvenes deterioradas por esos miedos incrustados por el mal manejo que en los primeros años se hizo del VIH/SIDA. Un abrazo.

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  2. un artículo necesario y unas reflexiones importantísimas. todos hemos tenido que aprender a ciegas a con-vivir con el VIH. no sé si fue el mal manejo del principio, desde luego las consecuencias eran otras. todos perdimos a tanta gente.
    sigue siendo una enfermedad estigmatizada fuera del ambiente gay, pero hemos conseguido vivir relajadamente. ...a poco que tengas la cabeza con tres o cuatro ideas bien puestas.
    gracias.
    un abrazo.

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  3. Se esta preparando un evento en Benicasim (Valencia, España) Internacional para toda la gente ¡Positiva! Si quieres información del evento de fin de semana, infórmate aquí! Todo el mundo es bienvenido y contamos con el apoyo de Organizaciones!

    http://www.la-vicky.com/es/empresa/item/103-encuentrovih

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  4. Gracias, de verdad, gracias. Mi pareja me ha dicho que es seropositivo hace unas horas y aunque sigo impactado, creo que he reaccionado bien y sin tantos fatalismos.

    Leer este artículo ha sido para mi como un regalo de la vida, me sentía muy confuso antes de leerlo, sin saber qué hacer o cómo reaccionar y sintiéndome altamente culpable por ello.

    Afortunadamente pude hablar con mi pareja de nuestras preocupaciones mutuas y aunque ya sabía que puede llevarse una vida de alta calidad siendo seropositivo, son de esas cosas que uno cree que nunca nos van a pasar. Por ello, leer este artículo fue sentir que había muchos otros que como yo, nos sentimos confundidos al principio sin saber qué se espera que hagamos o que debemos pensar.

    Amo a mi pareja y sé que terminar con él por el hecho de ser seropositivo sería la mayor estupidez que podría hacer y que seguro sería algo por lo que me arrepentiría toda mi vida

    Me enamoré de él por todo lo que es, y ahora que sé cual es su seroestatus, me doy cuenta que él sigue siendo el mismo, sólo que antes yo no lo sabía, las cosas por las cuales me enamoré siguen allí, intactas, sigue siendo mi novio, sigue siendo la persona a la que amo sólo que ahora sé que es seropositivo.

    De verdad no saben cuánto agradezco haber leído este post.

    Un saludo desde México.

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  5. Querido amigo,

    Soy Gabriel, el autor del artículo. Leopold me ha hecho llegar tu comentario y te aseguro que me he emocionado hasta el borde de las lágrimas por haber leído tus palabras. Saber que mi trabajo ha servido para que una pareja que se ama tanto siga adelante, para que los dos encaréis la vida con fuerzas y para que tú te sientas mejor, es el mejor regalo que jamás podría recibir un autor. Parafraseándote: de verdad no sabes cuánto agradezco poder haber sido útil.

    Un abrazo enorme y mis mejores deseos para vosotros dos.

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  6. Hace 2 años conoci a un chico, que una semana despues de estar saliendo, con lagrimas en los ojos me confeso que era seropositivo; yo ya tenia la experiencia de tener amigos seropositivos muy saludables y de otros que lastimosamente no vivieron esa realidad y se fueron......Para mi siempre sera una ventaja estar con una persona Seropositiva siendo yo Seronegativo por que estoy viviendo una realidad, se que me tengo que cuidar y lo mas importante es que tengo una persona que desde que empezamos me valoro, me cuido y no me oculto la verdad.....En este momento estamos felices, lo amo mucho y me da mucha tristeza la ignorancia de muchas personas que tengo a mi alrededor, que para follar con el uno y con el otro estan preparadicimos, pero les hablas de VIH y proteccion y tiemblan.....Mi llamado mas que a la tolerancia es a la responsabilidad de mi vida y a la del otro.

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  7. El miedo nos ha ganado una batalla, después de haber leído este artículo estoy dispuesto a vencerle en la guerra. De todo corazón, muchas gracias.

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  8. Soy seropositivo desde hace 3 años. Hace unos meses conoci a un chico y me estoy enamorando, me estoy sientiendo volar de nuevo y una energia(la que da el cariño y el amor) me llena de fuerza. Pero tengo miedo, mucho miedo a esa conversación pendiente, a esa charla...al rechazo, al desconocimiento.
    A uno le gustaria no enfrentar ese momento, que se encargara otra persona de decirlo. Amar y ser amado es lo que mas deseo en este mundo y sé que soy muy capaz para ello. Me gusta mi vida y me va muy bien. No sería la primera vez que me dijesen que no...pero si la primera en la que siento algo...
    He llorado leyendo tus palabras y me gustaria poder apoyarme en tu hombro ahora mismo, sentir tu calor, tu caricia. tengo miedo, mucho miedo y eso me asfixia. Sé que es un error pero soy humano...
    Imprimiré tu artículo y le releeré una y otra vez para encontrar las fuerzas y la ternura que destilan tus palabras, para que ellas sean mi guía.
    Gracias, muchas gracias
    has dado un soplo, un empujón a la vela de mi vida...

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  9. Para poder amar y ser amado uno tiene que ser sincero, honesto desde un principio, no hagas lo que no te gusta que te hagan, no dejen que el miedo gane, por que el miedo por afrontar una realidad como el VIH+ te lleva a la destrucción, mas si es el tener asa conversación pendiente con tu pareja o amigo a la cual amas, hablo desde mi punto de vista ya que lo vivo día a día.
    En mi caso, yo conocí una persona en realidad varias hasta que conocí mi actual esposo, antes de conocerlos a todos , en el proceso de conocernos y antes de tener sexo que yo era VIH+, lo hacía porque a mí nunca la persona con la que yo mantuve una relación de 4 años me informo nada, y bueno lamentablemente me infecte. Y uno se siente espantosamente mal cuando lee en el resultado de la prueba VIH+. Así bien que no es justo estar infectando a otros por rabia o por miedo a enfrentar la realidad de nuestras vidas.
    Lo mas bello es decir la verdad y no cargar con esa cruz ni con el remordimiento de conciencia que tu pareja jura que le eres sincero en algo tan importante y que no lo hables con él, a raíz de mi infección con el VIH monte una fundación de VIH & Cáncer y mi lema es que LOS DERECHOS HUMANOS SON UNIVERSALES Y NO SON NEGOCIABLES, por lo tanto si a uno les violaron nuestro derecho de estar sano, porque tenemos que violentar los derechos de otros? Considero que no es justo, por eso siempre recomiendo que se hable de tema del VIH con toda naturalidad y así pierdan el miedo. El ser sincero con la pareja es lo mejor. Vivir tranquilo amando a esa persona que Dios nos puso al lado, y si nos rechazan bueno no importa ya encontrara a la persona que los acepten tal cuales son, con o sin VIH, pero la sinceridad por delante. Recuerden que lo que determina a un ser humano es como comienzas y como termina una acción.

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  10. Soy seronegativo, descubrimos por examenes de rutina que mi novio con quien tengo 3 meses saliendo es seropisitivo. Lo quiero, lo amo. Tengo miedo, pero se que puedo trabajar en él. Es el ser más maravilloso y extraordinario. Siento su amor dentro...Rezo todos los días para que todos tengamos esa oportunidad de amar y ser amados. Desearme suerte con mi chico el más hermoso del mundo. Este artículo me ha hecho abrir los ojos. Muchas gracias.

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  11. Hola, hace unos 15 meses que estoy con mi pareja y fenomenal, el me quiere mucho asi lo he sentido yo tambien le quiero y me encuentro muy agusto con el. Hace un mes empezo a sentirse mal,le mandan analiticas y le sale un un positivo debil, le pregunto que que ha pasado que me cuente y cual es mi sorpresa de que me ha sido infiel, me ha traicionado. Sigo con el apoyandole y se hace una segunda analitica tambien con resultado positivo debil, hasta que hoy le han confirmado que tiene vih. Me encuentro mal y traicionado. Mis preguntas son muchas, por que lo hizo sin proteccion, porque me expuso a mi a la infección ha sido un inconciente. Este articulo me ha gustado mucho y me a ayudado, he decidido estar a su lado en este momento, y no se lo que pasara, me duele mucho la infidelidad y el hecho de no haber usado un condon. Que hago? le quiero.

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    1. Anònim del 29 de novembre de 2012, escríbeme en privado a consulta@gabrieljmartin.com y hablamos. Un beso!!

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  12. Como autor del artículo, reconozco quedarme sin palabras cuando alguien me dice que lo que yo una vez escribí, le ha sido útil en algún momento de su vida y -mucho más aún- si ha servido para que algo que todos deseamos tanto como el amor, aparezca en sus vidas para perdurar. Me emociona profundamente saber que todas aquellas horas bocetando, redactando y revisando sirvieron para que otros fueran felices. Nada me podría hacer jamás sentir más ilusión. Hace un año recibí una carta como estas que vosotros habéis dejado aquí. Un chico acababa de saber que su novio era seropositivo y me contaba que mi artículo le había animado a seguir en la relación venciendo sus miedos. Seguimos en contacto y, justo en este momento, acabo de enterarme de que se han prometido en matrimonio. Dentro de unos meses se celebrará una boda, con dos familias y docenas de amigos siendo felices viendo cómo sus hijos, hermanos y amigos son dichosos porque se aman. Y se aman porque se atrevieron a intentar ser felices juntos sin permitir que el miedo al VIH les condicionase... y les funcionó.

    Es imposible no sentirse entusiasmado por haber sido el cómplice de una historia de amor.

    Gracias por todos vuestros comentarios, un beso.

    Gabriel J. Martín.

    P.D.: Anònim del 29 de novembre de 2012, escríbeme en privado a consulta@gabrieljmartin.com y hablamos. Un beso!!

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    1. Gracias, Gabriel. He puesto tu PD en la respuesta al comentario anónimo del 29 de novembre de 2012.

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  13. Después de un año y medio de relación mi novio me ha dicho hoy que hace 2 que es vih+.

    El pobre debe haberlo pasado fatal durante todo este tiempo, y si me lo ha dicho es porque me quiere de verdad.

    Siempre hemos tenido precauciones y su carga viral es indetectable, por lo que no me como la cabeza para nada.

    Lo sigo queriendo igual y en la cama pienso seguir haciendo lo mismo que hacia.

    Enhorabuena por el blog

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  14. Mi pareja actual es seropositivo, lo quiero mucho. Pero creo que tengo más miedo a infectarme que otra cosa, el miedo me está ganando por favor, ayúdenme!!. He incluso pensado en hacerme un test rapido el 04 de julio y luego decirle adios, es que tuvimos roce genital con liquido pre ejaculatorio sobre mi pene el 04 de mayo (el evadió la pregunta sobre su estado serológico) y eso me tiene los nervios de punta, por favor ayuda porque no quiero perderlo!!. Su carga viral está indetectable hace años. Mi correo es jamessunderland30@gmail.com Os agradecería mucho!!. Saludos desde Perú. Me llamo Eduardo.

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    1. Contesto por correo privado. Saludos.

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  15. Hace dos años que soy seropositivo, hace unos días he conocido a alguien que creo que puede ser especial. No sé ni como ni cuando decírselo. Nunca he tenido que decírselo a nadie, y justo él es una de esas pocas personas que hace el sexo oral con preservativo sistematicamente, creo que eso es síntoma de que no reaccionará bien...
    Gracias por tus consejos, ayudan muchísimo

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  16. Muy bonito articulo, lleno de amor y esperanza. Gracias por escribirlo. Es duro enamorarse de un seronegativo, que se supone que es mutuo, estar pletoricos viviendo ese estado de "mariposas en el estómago", conociendose, con ganas de compartirlo todo, dejarte llevar por la intensidad del momento, ser honesto y franco, hacerle participe de tu condición de seropositivo y .... que desaparezcan de tu vida porque no quieran complicarse la vida, que salgan corriendo sin darte una explicación.
    Y que todos los sueños, ilusiones y las promesas, queden en saco roto, que nos rompan el corazón en definitiva por un miedo irracional.
    Un abrazo a todos esos que en algun momento como yo ahora, se han sentido rechazados por la persona que te dice que te quiere porque les puede más el miedo que el amor.

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  17. Hola a todos.. Muy buen artículo. Hace poco menos de un mes mi pareja fue diagnosticado seropositivos. Yo me hice varios tests rápidos y salí negativo. Me hice un Elisa y también resulte negativo. Hace unos días tuvimos relaciones pero yo no lo toque, pero no fue por el miedo a infectarme, mi pareja lo tomo como rechazo y ahora se siente muy mal. No se que hacer, se está alejando de mi y siento que lo estoy perdiendo. Lo amo mucho y el ser serodiscordantes no es ninguna limitación otra mi. Lo contrario, quiero compartir mi vida con el.

    Gracias..

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    1. Hola, soy el autor del artículo. Eso que explicas tiene mucha pinta de ser serofobia aunque sería necesario hacer una exploración mucho más profunda para poder establecer que se trata, en efecto, de ello. Como todas las fobias, se trata de un miedo que no guarda relación con la "amenaza" real y que, además, es un miedo irracional. Por tanto, o que caracteriza a esta fobia (a todas) es que no se puede razonar sobre ella sino que será a fuerza de contacto con aquello que te atemoriza, igual que alguien con miedo a volar se obliga a pasear por los aeropuertos hasta que es capaz de pensar en subirse a uno. No es un tratamiento difícil pero exige disciplina por tu parte y aprender a relajarte. Por parte de él es bueno que comprenda (y supere) su susceptibilidad. Un diagnóstico siempre afecta, no podéis pretender seguir como si nada. Lo importante es no dejar que vuestras preocupaciones (lógicas) interfieran con vuestra relación. Si pensáis que os vendría bien algo de terapia de pareja o similar, algún tipo de ayuda, me encontraréis en consulta@gabrieljmartin.com. Un abrazo

      Gabriel J. Martín.

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  18. buenas noches y dándote mil gracias por esta labor!!!!! hace un par de semanas conocí una persona y nos dimos besos con la boca abierta lengua con lengua y no paso de allí porque esa persona me lo confeso!!! me gusta demasiado pero esta en la etapa aguda de la infección con carga viral altísima y me da miedo. crees que me pude a ver contagiado con esa situación?
    mi correo es correadetiempo@hotmail.com me podrias responder

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  19. Hola !! Quisiera compartir mi caso con todos vosotros.Vivo en Barcelona, tengo 30 años y desde hace 3 años soy seropositivo,
    Me diagnosticaron la infección por VIH cuando estaba en proceso de seroconversión, y empecé con el tratamiento rápidamente, por consejo de mi médico. A las pocas semanas, mi carga viral estaba indetectable - alabados sean los retrovirales- y ningún efecto secundario. Medicamente superado, todo controlado hasta hoy, que sigo indetectable
    El miedo al rechazo y la angustia no desaparecen : ¿Y ahora quién me va a querer a mi? Hasta que ha aparecido él: un chico guapo, sensible, inteligente , un amor vamos... No me atrevo a contárselo... , y lo peor es que hemos tenido una vez sexo anal sin condon ( joder, tenía que habérselo contado antes!) y ahora tengo miedo de haberlo infectado y encima me siento culpable y un cobarde.
    No quiero huir, quiero contárselo, se lo debo y me lo debo a mi tambén , pero no sé cómo hacerlo ...
    Opiniones, consejos y ayuda bienvenidos sean .Muchas gracias y un besazo.

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    1. Una persona seropositiva que toma la TARGA y está indetectable no puede transmitir el virus.
      En caso de dudas: http://preguntaleagabrieljmartin.blogspot.com.es/

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  20. Hola señores tengo un familiar 0+ y mi pareja actual tmb lo es ambos con tratamiento y puedo decir que cuando me lo dijo me quede impactado temeroso pero como bien se dice yo tmb cometí desliz en fiestas con mujeres y no di con alguna sin tratamiento voy aser un año con ella y puedo decir que me siento muy feliz a su lado y tenemos peleas como cualquier pareja sin mencionar tal cosa dado que en nuestra vida no está siempre hay pero ojo eso no significa que no nos cuidemos saludos y arriba las parejas sericordiales!!
    P.d decir que mi novia y familiar me ayudaron a salir de todas dudas y preguntas sobre el tema quien te rechaza x eso es xq están ignorante que no vale la pena

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  21. Hola a todos! La verdad que me ha gustado mucho el artículo.
    Me apetece mucho compartir mi caso con vosotros.
    Todo empezó hace más de 6 meses, cuando conocí a mi pareja actual. La verdad recuerdo perfectamente la atracción del primer momento y que ha día de hoy sigue como el primer día. Afortunadamente por su parte fui correspondido y rápidamente nos vimos iniciando una relación.
    Yo siempre he sido una persona que he intentado cuidarme al máximo en el sexo, no únicamente por VIH, sino por cualquier otra ITS.
    En mi primera relación sexual con mi pareja hubo un detalle que me hizo pensar que no se solía cuidar tanto como yo en el sexo. Ese mismo día tuve la primera conversación sobre VIH con él, mi intuición me decía algo.
    Su respuesta fue que debido a un problema crónico que tiene, se hace analíticas cada 6 meses y que lo tienen muy controlado (es diabético), por lo que me dijo que no me preocupara, que estaba sano.
    Yo por rutina siempre me hago test de VIH y no tuve reparo en mostrarle mi resultado cuando yo nunca le pedí ninguna analítica suya.
    La relación empezó a ir muy rápido y bien, por lo que yo me sentía muy feliz.
    A partir del tercer mes de relación, empecé a verle más distante, menos ganas de sexo, notaba que por su parte aquella chispa inicial se había apagado. Él llevaba 7 años sin tener una relación por lo que pensé que seguramente se debía sentir un poco agobiado por tanto cambio en su vida, después de estar tanto tiempo sólo a establecer una relación estable tan rápidamente, entendí que necesitaba un poco más de espacio y de tiempo para adaptarse, así actué.
    A finales de mayo, me empezó a decir que sentía un dolor y ardor en la barriga y además presentaba algún puntito rojo. Aunque yo no soy médico, le dije si al día siguiente tenía más puntos rojos o se formaban ampollas que fuese directamente al médico ya que me pareció que era un herpes zopster, causado por el virus de la varicela cuando se reactiva. Cuando acudió al médico, me hizo un comentario que no me gustó nada: "El médico me ha enviado a hacer la prueba de VIH porque dice que puede deberse a una bajada de defensas". Aquí mantuvimos una conversación sobre sus pruebas anteriores, y profundizando en sus controles periódicos no le hacían serología de VIH y lo vi muy asustado. Mi reacción fue directamente acudir a hacerme una prueba de VIH con resultado negativo para tranquilizarle, que un herpes zopster no tiene porque estar relacionado con VIH, mi padre lo tuvo y es seronegativo.
    Cuando fue a por sus resultados, ocurrió lo que me imaginaba, es seropositivo. Había cometido un gran error, había dado por hecho que el no estaba infectado y había estado 5 meses teniendo relaciones sexuales sin protección. El mundo se me vino abajo y empecé a hacerme todo tipo de pruebas (carga viral, antígeno p24, anticuerpos) y no me podía creer que yo siguiera siendo seronegativo.
    Frente a esta situación, no me quedó otra que asumir mi responsabilidad de lo ocurrido, y estando seguro de mis sentimientos hacia él, le dije que pasara lo que pasara, yo le iba a apoyar en todo y que un virus no iba a distanciarme de la persona que amo.
    A día de hoy está a punto de empezar tratamiento, es una persona muy cerrada y no quiere hablar del tema, lo lleva todo sólo, acompañarlo al médico es siempre motivo de discusión.
    Su infección no ha sido reciente, por lo que lleva años infectado sin saberlo pero los médicos dicen que se va a recuperar.
    Evidentemente yo tengo mis miedos, aún no ha pasado el periodo ventana para descartar que me haya transmitido el virus, pero yo tengo muy claro que quiero seguir con él, pero mi sensación es de que si antes de saber que era VIH+ se sentía agobiado y que quería dejar la pareja, ahora todavía es mayor esta sensación.
    Agradecería cualquier consejo de como ayudar a una persona que es reacia a ser ayudada, la situación empieza a superarme y lo último que quiero es perder a esta en mi vida.
    Muchas gracias a todos y saludos.

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